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第六感引导我将他捉奸在床

       你好吗?现在是凌晨三点。不知道从什么时候起,我开始喜欢起这暗沉无边的夜。破晓时分,看天空慢慢亮起来是很美的,只有在天空亮起来的那一刻,我才会有片刻的高兴。可是,那样的喜悦为什么只仅存于片刻之间呢?聚散无形,怎么也抓不住。

  我患上失眠症已经有半年多了。半年多是什么概念呢?于我而言,是体重从106斤下降到92斤,是镜子里触目惊心的憔悴,过分突出的锁骨。我不晓得14斤肉有多少,大概是很大一坨吧。想想半年多前的自己还拼命嚷嚷着要减肥,现在觉得真是讽刺啊!如今真的心愿已达,却反倒担心起免疫力日渐低下的身体。

  这半年来我总共进过三回医院,一次自杀,两次无端晕倒。小白来看过我一次。第一次自杀时候,妈妈打电话给他。他来了,跪在地上求我原谅,被我爸赶了出去。我爸当着他的面说,这一辈子,我们全家都不想再见到他。我是很爱他的,我妈知道,可是,他真的让我太失望。只有我叫他小白,因为他很白。他的皮肤比大多数小姑娘的都要好。我们是相亲认识的。小白读过很多书,一介书生。介绍人当初将他介绍给我的时候,尤其强调了他的高学历,这使得白白净净的他看起来更加不像坏人。于是,我便认认真真地和他谈起了恋爱。

  小白比我大七岁,我在他面前,常常像个小孩子。他非常懂得讨好女生,从不吝啬夸大其词的赞美之言。特别是,惊人的记忆力让他在异性面前加分不少。我时常怀疑小白是不是有什么特异功能,他会记住任何一句你在不经意间说出的、很可能说过之后你自己也就忘记了的话。所以,当我们第二次约会吃饭时,他冷不丁地点了我最爱吃的白灼金针菇就让我很诧异。可是他说,你不记得了吗?上个星期天晚上在msn上你跟我说晚饭你吃了很多金针菇。

  其实直到现在,纵然小白给了我那么深的伤害,但我心里记得的,大多数还是他的好。他冒着大雨帮我来修笔记本啊,快递午饭到我公司啊,帮我妈妈买她最爱吃的鸭脖子啊,协助我老爸炒股票啦……从小到大,我都是个不愿意记恨的孩子。


       遇到小白之后,有那么一阵子,我觉得自己挺幸运的。说实话,在那之前,我对相亲这回事挺不屑一顾的。可是打那之后,我甚至开始怂恿自己的光棍好友参加单身男女联谊会了。因为,我就是在这样的寻寻觅觅与物中找到了当时我所以为的“真命天子”——品相还算过得去的优秀知识男青年小白的。

  我们是在2004年末确定恋爱关系的,一年半谈下来,彼此也见过了双方的父母,都还算满意。得到了双方家长的应允和支持之后,2006年的下半年,我和小白就开始着手买房结婚了。我一直以为,我的婚事就会这样成为定局,然后在某个黄道吉日,顺顺利利地进行。可是,让我万万没有想到的是,在理剧中才会出现的未婚夫出轨的情节竟会发生在我身上。而且,更为戏剧性的是,这一幕,居然被我在床!

  后来,在我和小白彻底决裂之后,我曾经想过,若是那个清晨我没有去他家,没有看到那个睡眼惺忪的躺在他床上的陌人,如果这样,那该有多么好。我可以假装不知情,那么最起码,只要我们不分手,他就还是我的。

  可是,我的第六感太准确了。并且,我是那么冲动地想要去求证自己的猜想。前一天晚上,小白跟我打电话的时候心不在焉。第二天清晨,六点,我就从家里出发,穿过整个上海,从我住的西区赶到西北角小白的公寓。我一路祈祷,但愿真的是自己庸人自扰。如果这样,那么,这就是一个浪漫的早上,我去为小白送早点,外加真人版的morning call。

  推开门的那一刹那,我真的惊呆了!我面前的这个男人,上一个星期还在陪我一起看婚房,商量着去订哪家婚纱馆,哪家酒店,这样一个体贴、细致,看起来认真专情的我的未婚夫——居然带了女人回家来过夜!我不知哪里来的勇气,狠狠地打了他一记耳光。而那个狐狸精竟敢上前企图把我推出去。她以为她是谁?凭什么来破坏我的幸福?我气不打一处来,用力扯她的头发。听到她拼命骂拼命叫,我觉得开心极了。可是报复的快感过后,我只想哭,我止不住地哭泣,在小白阳光灿烂的客厅里。


       小白让那狐狸精穿好了衣服先走,留我们在那里继续谈。他向我道歉,说那是他的一个师妹,很早就仰慕他了,前一阵刚来上海发展,就又和他接上了头。看那女人对他家熟门熟路的样儿,我就知道,他们之间的龌龊关系,肯定已经不是一次两次了。我真是心如刀割。小白拉着我的手说要送我回家,我挣脱了他。他以为我那么爱他,一定会忍辱负重地原谅他。我会吗?我要不要?

  那天晚上,我在家里吃了十几粒安定。决定要离开这个世界的时候,其实我谁都没想。我只想到我自己,我太累,太辛苦。想好好睡一觉,永远都不要醒过来。直到看到妈妈抓住我的手在医院的病床边哭的时候,我才觉得歉疚。我的爸妈,他们的半辈子都在为心,我又怎么忍心长到这么大,还让他们担忧呢?

  我再也没有主动联系过小白,只是发了条短信,祝他和狐狸精婚姻幸福。那是言不由衷的。我爱小白,怎么可能希望他和另一个女人幸福。如果可以,我真想一生都诅咒他们。可是,不管我再怎样去恨,小白的好,他对我的宠爱以及当时的温暖,仍然会不合时宜地跳出来,提醒我快乐曾经美丽而真实。

  后来,我接到过好几通小白打给我的电话,基本上都是告诉我已和学妹分手了云云。我有点想回头,却也怕重蹈覆辙。前几天,小白又约我吃饭。我们已经半年多没见面,他说只是想看看我过得好不好?我没答应,说还要考虑。

  七月,我知道自己对他仍未忘情,可是同时,理智却告诉我不应该去赴约。这一阵,亲戚朋友都在为我安排相亲,那其中,也不乏比小白更加优秀的青年。可是,对他们中的任何一个我都提不起兴趣。现在,我该怎么办呢?

       编后:

  就在半个钟头以前,我目睹了一场车祸。我看见一辆救护车,以及那个躺在担架上的满身鲜血的女人。那时候我在想,那个女人,在那一刻,会有多么想要活。而也许,我们只有在接近死亡的一瞬间,才会知道活着是多么美好。即便是受到伤害,也是一种经历,哪怕只有苦涩,也是一种味道。

  我想此刻,你应该觉得庆幸才是,因为你没有给那个人继续伤害你的机会,你在将自己完全托付给他之前就看清了他的真面目。你喊停。那真是勇敢的决定呢!倘若那富于戏剧性的一幕发生在你们结婚之后,你会熟视无睹当作什么都没有发生过吗?

  在我看来,你曾经的那位“真命天子”在人品上是有问题的,他的道德感、爱情观,甚至是对你的感情的,都是被质疑的。而解决人品问题最保险最安全最有效的方法就是绕道而行——我回避,惹不起,躲还不行么?所以我想,对你的整段人生来说,这个人应该就到此为止了。告诉他,你没有他过得好得不得了,不用考虑了,不见面,没必要。对于伤害过自己的人,就是要态度明朗,语气强硬——有什么好客气的呢?

  至于情路上的不顺利,遭遇打击以及叛离,这一切,和爱情所带来的幸福感一样,是我们终究要接触到的游戏规则。多跨过一道伤痕,就会在下次多些设防,多聪明一些。所以,最重要的是,在跌倒的地方爬起来。只有这样,我们的眼睛才会始终面对着前方,那是幸福前来的方向。

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