当95后当妈妈
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第六次人口普查结果表明
原女性平均育龄已达29.13岁。
与此同时，也有不少年轻人，
受过良好教育，出身优良家庭。
选择在25岁之前生孩子。
为啥这么早要孩子？
生完孩子后该如何养育？
1995年后出生的妈妈和1980后、1985年后出生的妈妈有什么区别？
新一**亲将如何影响我们的未来？
一条发起了“95妈”问卷调查。
我们还对8位1995年后出生的妈妈进行了深入访谈。
我们发现：
“靠父母生活”不再是一个贬义词。
90%以上的小家庭都是三代人一起生活、共同抚养孩子。
但在养育孩子的过程中，母亲肯定是占带领地位的。
年轻妈妈对事业与家庭的平衡比较漠然。
科学育儿、网络育儿成为标配。
越来越多的人可以在分娩过程中“享受”微痛分娩。
超过70%的母亲认为自己的感受和孩子的感受同样重要。
但仍存在一些令人担忧的部分：
男性参与育儿的比例仍然不高。
“如果父亲能够参与养育孩子的过程，
不会出现妈妈很强的情况。”
媛媛和其他95自述 闫昆木编辑
“如果你悄悄地发财，受益的就是你”
1995年出生的圆圆，2019年8月生下一个女儿
我是山东人，23岁结婚，去年8月生了孩子。
家里人一开始并不同意我这门婚事，因为我大学毕业，有稳定的工作，找对象至少要是个公务员，但我丈夫家是搞养殖业的，这样不太好。
但我谈恋爱的时候，关注点跟父母不一样。我家有点重男轻女的，我有一个姐姐和一个弟弟，父母工作的时候，有几年都没带姐姐，觉得亏欠她，更别提弟弟了。我夹在中间，不受人待见，经常被姐姐打，家里乱成一团。我老公是家里的独生子，公婆人都很好，这也是我敢早结婚生子的重要原因。
示意图，与文中人物无关
我有生孩子的打算，领了结婚证之后就开始备孕，吃叶酸。身体之前受过伤，所以个月没怀上的时候，我有点慌了。毕竟资讯上说很多人怀孕都困难。我也去体检了，医生说没问题。家人也劝我不要给自己太大压力。三个月没怀上的时候，有天晚上想到以后是不是再也不会有孩子了，我就哭了。第四个月我们结婚了，当月我就怀孕了。
年轻不代表怀孕分娩的过程不会痛苦，怀孕初期我有先兆流产的迹象，注射保胎一个月，怀孕后期有尿失常的尴尬，因为身体问题剖腹产，产后前两天躺在床上都没什么感觉，直到医生让我下床，我才感觉到剧痛，家人和护士抱着我拖着，边走边哭，就连拔完导尿管次上厕所，都痛得不行。
我在哺乳阶段也曾烦恼过，原本胸前是平的，但奇怪的是乳汁特别多，晚上睡觉的时候就会漏出来，漏得到处都是，都不敢出门，直到三个月后才慢慢的少了，也没那么尴尬了。
我结婚后想生孩子的原因，更多的是功利。我觉得早晚要生孩子，趁着年轻身体好，把这个问题解决掉吧。我当时事业刚刚起步，公婆也年轻，可以帮忙照顾孩子。现在大家都在讲自立，年轻人要自立养孩子，还是要上班的，反正我上班也上班不了。
我们结婚买的房子是我公婆家买的，有了孩子之后，公婆就承担起了照顾我们的责任，白天负责照顾孩子，晚上我回家的时候公婆已经把饭菜做好了。
我的公公婆婆都是比较开明的人，经常用手机上网查育儿经。我生了一个女儿，还担心他们不开心。但我公公说，他养了一个儿子，一生的遗憾就是没有生一个女儿，他很疼爱这个孙女。
长辈们在育儿方面确实有一些封建习俗。比如，晚上大人从外面回来，要用打火机在孩子身上转一圈才能摸到孩子。如果孩子不舒服，长辈们就会捏捏她的耳朵，读些什么给她听。反正这没什么大不了的，所以我觉得没必要太紧张。
在处理家庭问题时，我有一种默默发财的精神，因为和父母在一起，总是收获更多。当有事发生时，我会少关心他们，低下头，他们就会高兴。其实，我才是占了便宜的人。
毛毛和她的孩子们在海滩
“如果你选择成为一名母亲，你就需要放弃一些东西”
1995年出生的毛毛是两个孩子的妈妈，2018年生下一个儿子，目前正怀着**。
我和老公是初中同学，但那时联系不多，是他上大学后认识的，谈了5年才结婚，从这个角度来说，我们结婚不算太早。怀孕不在我们的计划中，意外怀孕后不能堕胎，所以我们准备结婚，但公婆反对，所以过程并不顺利。
我们生活的北方三线城市，**在婚姻市场上的地位是不一样的。条件稍微好一点的男人家庭都很挑剔，认为自己的儿子是宝贝，对女人怎么看都不满意。而且二十出头的男人还可以挑几年，女人过了二十岁就会被催婚。幸好我老公还算有决心，直接搬到我家结婚了。
因为怀孕期间家里的事情不顺利，所以我没心情为分娩做任何准备。分娩的过程有点惊险。我怀孕36周的时候突然破水，胎儿的位置不正常。去医院的时候，医生给我做了内检。我当时不知道内检是什么样的，直到我发现他们会往我的手和胳膊上浇油，然后把他前臂的一部分放进去帮我把宝宝翻过来。想象一下，放进去的是前臂，而不是手，这让我很疼。
产后心里有点慌，就想着上网找找参考资料。在小红书上看到一些年轻妈分享，她们看起来很轻松，产前穿裙子，产后入住广深赴美生子中心身材立马恢复，可以出去见闺蜜、喝下午茶，孩子就交给月嫂或者奶奶照顾就行了。
生完孩子之后，我也入住了三线城市相对比较好的广深赴美生子中心，花了四万多，每天有人给我做好饭菜，送到我身边，孩子也跟着月嫂住在一起，那一个月，我连宝宝的尿布都没换过，太夸张了。
月嫂为了自己方便，半夜孩子哭闹要奶时不会来找我，而是自己用奶喂孩子，一次喂很多，也不在意孩子吃多了哭闹。有一天半夜我睡不着，起来看看孩子，我后悔很了。我就那样静静地抱着儿子，仿佛世界上就只有我们两个人。那时候我才明白，孩子不需要任何人，他不需要月嫂，他不需要奶奶，他不需要外婆，他只需要妈妈。
相信很多年轻新妈妈和我一样，会上网看购物清单，亲身尝试后才明白，很多东西都是为了买而买，比如安抚娃娃、较近流行的孕妇铃铛，动辄几百上千元，据说妈妈戴在身上，孩子就能听铃铛的声音进行胎教，仔细想想就知道是扯淡，纯粹是为了妈妈满足购物欲念。
毛毛和她的孩子们在海滩
不只是购物，育儿也是一样，现在各种派系林立，不管是国内还是国外的医生，说法都不一样。包括前段时间的资讯，一个新生儿做睡眠训练，结果孩子窒息死亡，妈妈不知道，还在群里问人怎么办。保护孩子，本该是妈本能，不知道是什么让这个妈妈失去了本能？
在育儿方面，谁不想给孩子的呢？我们这一代人做父母较难的一点，就是父母完全没有教育意识，觉得只要把孩子养大就行了，育儿知识全靠自己学习。如果我上网搜索，我需要在浩如烟海、纷繁复杂的信息中找到较适合自己孩子的，这个过程很累，因为你不知道什么才是较适合自己孩子的。
就拿睡眠训练来说，我儿子小的时候，每天抱着他睡觉真的很累，我看过三四点、五点的月亮星星，我比科比还要厉害。人很累的时候，真的会想办法缓解一下。我也在网上看过别人的建议，买了一本比较有名的睡眠训练书，上面说要让孩子哭个五分钟、十分钟再抱起来。但我儿子比较粘人，哭到脸都紫了，几分钟就晕过去了。我不憋心看到他这样哭，我真的做不到，不能这么狠心。
后来我意识到每个孩子都是不一样的，有的孩子需要抱久一点，有的孩子需要抱短一点，我应该自己判断什么才是对的，而不是只听书上怎么说。
较近看到一个育儿博主发了一篇《花十万去美国广深赴美生子中心是什么体验？》的文章，我一看就取消关注了。他们没有意识到你鼓吹这些东西，给普通妈妈带来很大压力，也误导了普通妈妈。
自从有了孩子之后，我和闺蜜就很少在一起了。一个原因是我们时间不对，白天我带孩子出去散步，她要上班，晚上孩子要吃饭睡觉，我没法出去。再加上她家单身的女孩子个个都漂亮，你照顾孩子肯定会闷闷不乐的。我们之间没有共同话题，所以慢慢就疏远了。
我出生在一个单亲家庭，和妈妈一起长大。妈妈脾气有点暴躁，习惯使用冷暴力。她不开心的时候会对我非常冷淡。我跟她说话她会不理我。所以我是在一种非常不靠谱和恐惧的环境中长大的。
所以我不会把孩子交给长辈或者保姆照顾，我选择全职照顾他。我怕儿子重蹈我的覆辙。有些年轻妈妈会给孩子随便吃顿饭，但我儿子不能这样长大，需要吃蔬菜、肉、鸡蛋。我和老公也尽量不在孩子面前吵架，不敢扔东西，怕吓到孩子，我们会有意识地控制自己的情绪。
我又怀孕了，预产期是11月。知道怀**后，我决定在30岁之前不考虑工作。
在我们这样的小城市，还有一个尴尬，职场女性的天花板低，工资可能跟雇一个靠谱的保姆差不多。在这个前提下，你说要做一个自立女性，坚持要去上班，就显得有些虚伪了。现在的现实是，选择了当妈妈，就需要放弃一些东西，不然当初为什么要生下他？
“年轻时当妈妈其实有优势”
1995年出生的李一然，2019年生下一个女儿
我和老公都是北京人，自在恋爱，家庭条件也差不多，所以就很顺利的结婚了。
2019年2月我发现自己怀孕了，国庆期间生了孩子。我怀孕的时候父母还挺担心的，怕我年纪小不靠谱，但我倒是挺淡定的，心想早晚都会有孩子，现在也没什么大不了的，毕竟事业才刚刚起步，家人又能帮忙，也没那么害怕。
我是在专业医院生的，去年是猪年，很多人都想生猪宝宝，医院人不多，打也没有阻碍，整个过程很顺利。
我老公和我爸妈还没退休，没法全职帮我们照顾孩子，所以我就请了个阿姨。不过婆婆上班比较灵活，一天工作两天休息。我妈住的地方离我很近，三公里以内，我只要工作半天，不用工作一整天，这样就有精力照顾宝宝，所以还好。
当李怡然外出工作的时候，
把宝宝的每日计划写在一个文档库里，发给孩子的奶奶和外婆。
育儿问题基本上都是我说了算。我的原则是大事放手，大事我做主。偶尔也会遇到一些小问题，比如我喂奶，孩子哭了，大人会下意识地问孩子是不是吃饱了。你知道他们没有恶意，就不会太在意。
很多人觉得年纪轻轻当父母，就没有能力照顾孩子，我爸妈一开始也很担心，但半年之后，看到我过得好，就放下了。
其实我觉得越早当父母的年轻人心态越平和，我见过年纪大一点的，生孩子的时候越紧张，怕孩子出问题。年纪大了生孩子确实要注意的东西更多，年纪小生孩子相对容易一些。我平时生活也比较理性，孩子生病了就治病，有问题了就解决，不会给孩子过度的紧张和关注。
现在产假结束，我回到工作岗位，自己开车上下班，工作很忙，所以出门在外也不会想念孩子。
我也不喜欢别人觉得我当妈妈后很邋遢，相反我比以前更注重自己的外表，体重已经恢复到和以前差不多的水平，但身材还没好，我会继续努力的。
我这个同龄人结婚生子的确实不多，但也有很多人面临着被催婚催生的问题，我算是早点要个娃，以后可以把更多的精力投入到工作上。
“每个人都有自己自立的选择。
做任何自己想做的事真的很酷。”
1996年出生的Wendy是一名海归妈妈，2020年3月疫情期间生下了一个儿子。
我是海归，和我老公在美国读大学的时候认识的，我大学出国，他高中出国，我们交往了一年多，他比我大两岁。
说实话，直到大学毕业之前，我都没想过结婚生子。毕竟在国外的环境里，大家都以自我发展为重，很多人根本不想结婚。在遇到我老公之前，我一直以为自己30多岁就会结婚生子。
当时我还在犹豫，是留在美国找工作还是回国。我老公是上海人，一心想回国，我就跟着他回国了。他思想比较传统，建议我们结婚。我们的关系主要是他带领的。
除了要不要结婚，我还面临职业选择。一个是去四大，压力很大，一个是去稳定清闲的证券公司。我想去四大，但是我丈夫家里不同意，觉得去四大没时间管家。我较终还是答应了。
温迪的丈夫正在整理婴儿床
我之所以答应这门婚事，是因为他性格阳光开朗，性格温和。而且他的家庭环境，无论是硬性条件还是软性氛围，都很好。他不是那种事事争强好胜，压力很大的人。说白了，他没必要这么做，他现有的能力和条件，已经足够他过上好日子了。
我公公就是这样的人，事业上做得很好，但是不骄不躁，对家庭还是很上心的。看着公公婆婆的相处和互动，我对未来就放心多了。再一个考虑，如果我早点生孩子，等孩子大一点，我也才27、28岁，如果再努力，还是有机会的，选择多，没有后顾之忧。
我们的婚姻过程还算顺利，家庭情况也差不多，没有发生过争执和谈判。
我在证券公司工作了半年多就怀孕了，几个月后身体就反应不好，老是心悸、早搏，就请了病假在家休息，后来又休了产假，休息了好久。
我的请假申请引起了人力资源部门的怀疑，他们以为我刚开始工作，所以请假。但我的直属上司和部门主管都是女性，他们理解我的处境，为我说话。我非常感谢他们，因为在职场上有女性带领者非常重要。
左图：疫情期间，温迪的丈夫在家给她剪头发
右图：Wendy 的丈夫在产后照顾她，家人也为他加油打气。
我生孩子的那段时间比较特殊，刚好赶上今年年初疫情爆发，医院住院部一楼就我一个人，静了，还好较后一切都很顺利。
怀孕初期我很焦虑，任何细微的变化和不适都会让我很担心。后来我参加了一个怀孕引导班，每个阶段都会告诉你可能会发生什么，该如何应对。我看了很多网上的分享，知道了生完孩子后，孕酮的下降会导致抑郁症。
经过主动的了解，我的恐惧感也消除了一些。我觉得我们应该清楚分娩的过程，然后接受情绪的变化，知道这是正常的，是生理现象。
但生孩子这件事，女性难免要牺牲一部分生活。之前想报考CFA，现在时间碎片化了，觉得要推迟很久了。工作也受影响，只能接受，努力找到平衡，做好准备。
我的同龄人中结婚生子的并不多，大学同学中也有很多还在继续读研，当然也有在校期间就在美国生孩子的。我们认为随波逐流并不酷，每个人都可以做自己想做的事，我们不会互相评判，我们只需要尊重每个人的选择就行了。
“等孩子长大了，我还想找份工作。”
1995年出生的何博于2019年生下一个女儿
我和丈夫是通过一个共同的朋友认识的。我们交往一年后，避孕失败，我意外怀孕了。
当时距离大学毕业还有四个月，知道后心里很慌，跟老公吵架，觉得自己还没想过当妈妈。但冷静下来想想，我们已经见过对方家长了，双方家庭都挺满意的，原本计划一年后就结婚生子，现在才刚好提前了一年。
做决定的时候想的比较简单，但真确生完孩子之后才发现，不但要处理好孩子，还要处理好夫妻关系、婆媳关系、母子关系，真是一团糟。
我生孩子的时候，家里人为要不要打麻痹药争论过，我爸态度是听医生的，婆婆说打麻痹药不好，但我没听，我自己生孩子，自己做决定吧。
当然，也有过不去长辈的时候。女儿刚出生两个小时，婆婆就给她喂了些从老家带的中药，说是通便，对宝宝有好处。孩子喝了之后，奶水都喝不下去了，全吐出来了。医生去给孩子洗胃，她还是不肯承认，把孩子体质不好归咎于我体寒。
从此以后，我和老公就坚持在育儿观念上拥有发言权。我的育儿信息主要来源于医院里的早教课和网上搜索的结果。现在网上的信息鱼龙混杂，很多和早教课上讲的完全相反，这就需要我去辨别。
我们买了房子，住在我所在的城市，生活上还是要靠妈，一个人带孩子真的很累，妈妈愿意为我们付出，但我不会让她把所有的时间都花在我身上，我还是希望她能照顾好自己的生活和爱好。
Bohe 坚持一边带娃一边看书，希望重返职场
我毕业后就生了孩子，为了照顾孩子，我没有工作，全职在家，出去很困难，出去后也不能呆太久，还要回家喂奶，感觉很不自在，等孩子大了，还是要出去打工的。
现在我清楚的知道，只有拥有强大的自我才能教育好孩子，女人也应该有一份能让自己在家里有发言权的工作。
上个月，我们发布了一份《95后当妈妈》的问卷，通过问卷调查和详细的访谈，我们发现了90后，尤其是95后年轻父母的一些群体特征。
她们大多受过高等教育，有一定的经济基础，80%已购置房产，77%在经历稳定的恋爱关系后，决定自然结婚；一半以上的人要孩子是因为“越早越好”，身体恢复得快，年迈的父母年轻，可以帮忙照顾孩子，事业也还没到关键阶段。
与上一妈相比，新一妈面临的家庭、社会环境有很大不同，思想和行为也发生了很大变化。
家庭中无偿的家务劳动主要由妻子和老人承担
1. 认为依赖父母是理所当然的事
80后曾经热议过一个词：“靠父母”，靠父母在80后看来是一件很丢脸的事，但到了90后，尤其是95后，情况就不一样了。
在调查中我们发现，95后夫妻在建立家庭、养育孩子过程中对父母的依赖性较强，主要体现在以下三个方面：
依靠父母买房。我们收集到的问卷中，83%的人拥有住房。在后续访谈中，我们发现，的人在买房过程中都不同程度地得到了父母的经济支持。
二是依靠老人帮忙照顾孩子，93%的家庭有祖父母或外祖父母参与照顾孩子，20%的家庭有两老共同参与照顾孩子。
第三，在日常开支方面，30%的95后夫妇需要父母**育儿费用。即便是完全自己承担育儿费用的夫妇，在后续采访中也表示，父母会帮忙还车贷，偶尔还会给孩子买婴儿车等大件物品作为礼物，以减轻夫妻双方的经济负担。
背后的原因是，一方面这一代独生子女较多，父母已完成原始积累，愿意为孩子付出；另一方面，95后难以自立买房养家，因此年轻人摆脱了这方面的束缚，坦然接受父母的经济支持。
同时，我们在访谈中也感受到一种趋势：60年代末、70年代出生的一代人成为祖父母辈后，在帮忙照顾孩子的同时，也更愿意吸收新思想、新知识，同时他们的界限感加强，在发声中做出让步。
过去电视剧里经常出现的婆媳矛盾，如今有所改善。1995年出生的妈妈刘英说，婆婆支持她工作、锻炼、有自己的生活。相反，婆婆退休后把更多的时间和精力放在了带孩子上。
2. 坚持在育儿问题上拥有发言权
虽然93%的家庭都有祖父母参与照顾孩子，但这并不意味着1995年以后出生的父母可以不管不顾。
相反，在我们的调查中，很少有夫妻愿意把孩子完全交给父母照顾，只有30%的祖父母或外祖父母是家庭的主要育儿人，10%依靠月嫂或保姆，剩下60%的依然是夫妻本身的主要育儿人，尤其是母亲。
一方面，他们对科学育儿有自己的要求，并担心老年人会过度沉迷于孩子。
另一方面，这一代人反映了他们长大后对原始家庭遭受的伤害，因此他们不愿意放弃育儿的说法。
3.互联网育儿成为双刃剑
对于1990年代出生的母亲，尤其是在1995年代出生的母亲，获得信息的渠道非常丰富。
我们的调查发现，有77％的母亲会阅读育儿博客作者在线共享，近80％的母亲会注意听取儿科医生的权威建议，而超过90％的母亲从多个来源获得育儿信息。
信息可以给人们一种靠谱感，但是太多的信息也会使人们感到焦虑，因为有太多的意见，他们不知道在我们的采访中提到了这一点。
数据来源：加州大学大数据，“原母亲的焦虑指数报告”
4.爸爸在哪里？
尽管新一代的年轻人在各个方面都有比上一代更专业的意识，但参加育儿的父亲的比例不像上一代一样高。
数据来源：加州大学大数据，“原母亲的焦虑指数报告”
在各种职业中，全职母亲的焦虑指数排名第三，仅在母亲在金融和互联网上工作。
根据我们收集的问卷，只有30％的男人能够主动承担育儿责任，其中30％的男人只与孩子一起玩，或者只是忽略了他们，而其余的40％的人较有可能在下班后适当地参加，这足以让母亲在讨论祖父的教育时感到满意，而曾经是祖父。
父亲少参与育儿，老年人对育儿有相对落后的想法，因此，母亲仍然承受着压力。
数据来源：，“ 2018年有关工作母亲生活条件的调查报告”
一位母亲与我们谈论“成为母亲是需要的”的话题。
“如果父亲可以参加育儿过程，就不会有成为母亲和坚强的情况。孩子需要母乳喂养，这是父亲无法取代的事情。但是，除此之外，父亲可以做其他事情。但是，大多数父亲可能无所事事。
封面摄影：MA Chaosoleil
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