广深赴美生子医院

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“我感觉自己就像寓言里的蝙蝠，

既不是鸟类的朋友，

它也不是哺乳动物的朋友。

它想取悦双方，但双方都不喜欢。”

Liane 不会说中文，但她有一张典型的原人的脸，黑头发和健康的黝黑皮肤。

次见到她，我脱口用普通话问：“，你是哪里人？”她尴尬地回答：“对不起，我不会说中文。”

莉安三岁半时被一个在原的美庭收养。

我们大学里像她一样被**的原孩子还有很多，他们在几百个原人中，很难区分：一样的长相，一样的体型……

只有当这些“香蕉人”（外表黄皮肤，内心白皮肤）张开嘴巴的时候，周围的人才恍然大悟——哦，你们不是原人！但 Liane 总是固执地反驳：“我是原人，我来自原。我出生在杭州。”

我好心提醒她：“像你这样的人，才叫美籍华人。”然而Liane还是严肃地反驳道：“不一样，我是原人，也是美国人。”

在美国，有近8万名像莉安一样从原被收养的儿童，其中90%都是女孩。

1991年，原收养**通达，许多想要孩子的美庭因为美国收养程序的困难和繁琐，不远万里来到原寻找机会。8万个美庭——夫妻、单亲、——改变了8万个孩子的命运。

我的朋友 Liane 就是其中之一。

（图片来自网络）

这是一个有趣的群体。

在学校里，他们很少接触原学生。除了在街上被误认为是东北女孩或香港潮人外，原**儿童很少主动与原往。Liane 解释道，她一见到原人就会胆怯。

“我其实还能说几句简单的你好和再见，但我特别怕跟原人说话。他们之间都说中文，跟我说话却要说英文。我们长得一样，来自同一个地方，却又差别很大……想到这些‘差别’，我的心情就很复杂。”

同时，他们也不喜欢“正宗”的亚裔美国人。

首先，与大多数华人移民家庭不同，原**儿童与父母之间并没有紧密的血缘关系——大多数**家庭都是一对白人父母和一个原孩子的“标准配置”；其次，他们通常不会在唐人街、越南村等社区氛围浓厚的地方长大。在原人眼里，这些来自原的孩子更加“美国化”，与普通美国人没有太大区别。

夹在和我长得一模一样的原人和说着同样语言的美国人中间，Liane拼命地向我解释，她是原人也是美国人。她看起来有点傻，但更多的是一种坚持。

父母

莉安从小就知道自己是被收养的。

与原中庭不同，美庭从一开始就选择“坦诚”，用朴实的语言向孩子解释：“你有爸爸和妈妈，但是他们不能照顾你，所以我们就成为你的爸爸和妈妈，照顾你、陪伴你长大。”

但在美国这些收养家庭中，父母对孩子的亲生父母的态度却不尽相同。

种是，他们对孩子的亲生父母一无所知，也没有打算了解更多信息。

Liane 的父母就属于这一类。

“他们尽量不谈论这件事，我也不会问。虽然当我心情不好的时候，我总是想知道我的父母是否还活着。” 莉安对我谨慎的问题耸了耸肩，没有心情多说。

（Liane和母亲申请美国公民时合影）

另一种类型的家庭希望他们的孩子了解尽可能多的事情。

ABC电视台的导演和他的妻子在1995年收养了一个原女孩。从女孩进入这个家庭的天起，两人就制作了一本剪贴簿，把有关收养问题、原文化等内容全部保存下来，打算等孩子长大后给她看。

相比于寻找剪贴簿，更多的人更愿意带孩子回原“寻根”。

很多收养家庭很重视“寻根”，不希望自己的孩子失去这种文化的传承，成为一个彻头彻尾的“香蕉人”。

在纽约等大城市，有组织定期举办寻根之旅，帮助年轻一代了解自己的出生故事。如今，这种“寻根之旅”已成为大规模、有组织的活动。

（图片来自网络）

有些故事很温暖，比如哪个女孩从孤儿院出来，十年后回去看望照顾她的院长。有些故事很悲伤，比如我看到的一张照片，一个女孩在一座破旧的桥前摆姿势，那是她被发现的地方。现在，除了这座断桥，这片土地和她没有任何联系。

2012年，美国耶鲁女孩夏华赴原寻亲，50对父母前来认女的故事被媒体广泛报道。

夏华思称，她要找到自己的亲生父母并表达感谢，有人支持她，也有人不理解她的做法，认为她辜负了养母。

我向 Liane 展示了夏华 2016 年在《外交杂志》上发表的文章，她只是说这个女孩很善良。

“我想我们大多数人都没有勇气或心情回到他们身边，包括我。”

（图片来自网络）

我问莉安是否想过去原，她说，也许有一天会去。“现在较重要的问题不是我不想去，而是我家里没有多余的钱……”

作为职场女王，她忧郁地查看银行账户，“等我30岁，赚了点钱，也许会带着老公孩子出去旅游，到时候我大概会很成熟，不会再想我是怎么出生的了。”

我是谁？

Liane 曾因严重的恐慌症住院，虽然现在情况好多了，但各种环境和人为因素仍然可能随时引发她的轻度恐慌症。

她认为自己的大部分心理问题源于对身份的焦虑——她是一个从原被**的孩子，但她也是一个从小讲英语的美国人……当她痛苦悲伤的时候，她常常问自己：“我是谁？”

在**家庭长大的原孩子常常会有身份认同危机。

他们不知道自己是谁，自己应该扮演什么样的角色，用什么样的角度看世界。在同龄人面前，他们因为家庭的“不完整”、外表的“与众不同”而产生习惯性的自卑感……在美国，每年都有被**儿童的资讯报道。更多的人会在青春期开始自残，而他们的家人往往对他们的处境一无所知。

在莉安的父母面前，她是个乖乖女，一个永远长不大的孩子。她可以随心所欲地撒娇，但她内心深处知道，她并不完全属于这个地方。

“小时候，我总是有点害怕，如果我跟父母发脾气，他们就会把我扔回原。”

我认识的另外一位被**的孩子玛雅回忆了她小时候在超市走失的经历：她哭着被陌生人牵着在超市里到处寻找妈妈；当她的母亲——一位白人妇女，终于眼含泪花地跑过来，喊着“我亲爱的孩子”时，陌生人起了疑心：“你真的是她妈妈吗？我不相信，我要找警察确认一下。”

当然，在外人看来，谁也不会眼就想到她们是母女。而这种怀疑，在玛娅的心里，代表着全世界对她们的态度：怀疑、不解，甚至是排斥。

被**的孩子在学校会遇到更多困难，因为他们的同龄人往往更加直言不讳，甚至老师有时也会歧视他们。

当白人小孩跑过原小孩身边时，他们会眯起眼睛，做出侮辱的表情；Liane 能说一口流利的英语，也熟知莎士比亚，但在她上高中的天，她的老师要求她先参加英语测试，然后才能选择课程……

尽管缺乏自信，Liane 也从不拒绝约她出去的**：

“高中的时候，谁说我漂亮我就跟谁约会，谁跟我表白我就跟谁。我不知道自己是丑还是美……我跟他们长得不一样，我分不清。”

Liane的父母也竭尽全力维系她与祖国之间脆弱的纽带——中学时为她请了中文老师，带她去当地的春节联欢晚会，让她看原的电视节目……但当Liane回想起来，她当时只有一种感觉：烦。

“想象一下，全校都在看《暮光之城》，痴迷于贾斯汀·比伯，而我却是家里一个学中文的人。真是笑话。

我特别怕朋友们觉得我不酷，是个外国来的怪人，所以我总是找借口逃课，去同学家和他们一起看电视剧。”

图为一对被收养的姐妹写下她们听过的较伤人的话：“为什么她的亲生父母不要她？”“为什么不挑一个漂亮点的（孩子）？”（图片来自网络）

莉安并不是一个在成长过程中一直反对自己与众不同观念的被**儿童。

我曾经看过一篇文章，采访了两个在纽约长大的**家庭女孩。两个女孩都是同时从原**的，家庭背景相似，上的是同一所学校……但她们的思想却截然不同。

一个叫诺曼的女孩在收养中心做，学习中文和古筝，她的朋友大多是亚洲人。她很快就接受了自己的多重身份。另一个叫莫莉的女孩从未提到过自己是被收养的，也没有交任何亚洲朋友，当在采访中被问到“你认为自己有什么特别之处？”时，她迅速否认，说：“我并不特别。我和其他人一样。”

事实上，这是被收养的孩子、亚裔以及所有移民面临的一个永恒的困境——是承认自己的独特性并为此感到自豪，还是否认差异并试图证明自己是正常的、普通的、受欢迎的。

上大学之前，Liane 选择了第二条路，就像 Molly 在文章中描述的那样。

她没有原朋友，身边都是金发碧眼的富家女——更确切地说，她是这些女孩的追随者。学校里有原交换生，但莉安从不和她们说话。

“我以前很讨厌学校，那些原学生觉得我不是原人，美国同学觉得我不是美国人……我觉得自己就像寓言里的蝙蝠，寓言里的蝙蝠不是鸟类的朋友，也不是哺乳动物的朋友，它想讨好双方，但双方都不喜欢它。”

改变

直到上了大学，莉安才认清了真实的自我。

为了获得学分，她选修了一些基本的亚洲文化课程，并通过俱乐部活动认识了许多亚洲和原学生。

她次脱离了小镇的封闭环境，选择了自己的朋友；次被几百个原人包围，虽然他们说着不同的语言，但看上去都很熟悉，这让她感到很安心；次从PPT上了解到杭州西湖有多美。

过去，她总是在想自己是原人还是美国人，从内到外都在这两种力量之间徘徊。然而，现在，她决定不再纠结自己是原人还是美国人，因为她可以同时是原人和美国人——不管怎么说，我想同时成为两者！

她曾经抗拒自己的出身，憎恨自己的文化，否认自己的美貌。但现在，她选择完全接受自己，接受共同点和差异。

谈起大一四年来的成长，Liane满怀自豪：

“我现在是一个更好的人。一个更好的原人，一个更好的美国人。”

压力依然存在，并以新的形式困扰着她——她担心原学生会亲昵地用普通话和她打招呼，她担心喜欢她的**只被她的亚洲面孔所吸引，她也厌恶同学们取笑她的背景，称她为“被收养的”。

她仍然面临各种形式的歧视。

有一次，我和她逛完街回家，天色已晚，我们拎着购物袋，大步走在路上，却撞见一群喝醉酒的女孩，她们挥舞着酒瓶，冲我们大喊：“原人！他原人！滚回你们的去！”

在我还没来得及想出如何回应之前，莉安就对他们竖了中指。

她常常面对的不是直接的歧视，而是暗中的蔑视和无端的侮辱。

前不久，她积攒已久的负能量在 Facebook 上爆发，对于那些嘲笑她、戏弄她的人，Liane 用一篇长文回应：

“今天我需要大声抱怨一件非常重要的事情：永远不要因为我是被收养的而取笑我或嘲弄我。

我很感激我的养父母给了我如此美好的生活，我会永远感激他们。是的，我的姓氏是美国人，我实际上是美国人。是的，我正在学习普通话，因为我想更多地了解我的文化。是的，我知道我是被收养的，我对此持通达态度。

但请记住，我被**的事实对我来说是痛苦而沉重的。我从来都不知道自己是谁。我不知道自己是原人还是美国人。我因为是学校里的亚洲人而被欺负（而且当我生气时，我受到的责备更多）。我还被一些原人排斥，因为我“不够原化”。我每天都在想，我属于哪里？这个问题困扰着我，打击了我的自尊心和自爱。

如果你拿我开玩笑，说我‘没有亲生父母’或者‘我是假原人’，我以前会一笑置之，因为我太害怕告诉你我的感受了。但我收到了太多充满仇恨和侮辱的话语。今天我想说，我的收养不是个玩笑。这是我生命中较严肃、较重要的部分。”

我们在美国留学期间，一定或多或少地见过、接触过这样的被收养儿童，他们的故事往往概括起来很简单——被收养、成长、上学。

这一系列人生经历背后的所有痛苦和创伤都被很好地隐藏了。

他们是一个独特的群体，表面上从起源上看与我们较接近，但实际上却距离我们非常遥远。

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